Kate aventureuse est nue en public

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Se mettre nue en public n’est pas le genre de chose que je me suis rendu régulièrement à faire, mais à Istanbul, je savais que je devais découvrir un hammam standard ou un bain turc!

Ces installations de bain communautaires sont une institution en Turquie. Un hammam standard comprend un bain, un gommage corporel robuste et un massage savonneux. Il existe des services supplémentaires comme les massages pétroliers et les traitements de spa de jour, mais beaucoup de gens s’en tiennent simplement aux trois services de base.

Vous pouvez faire des hammams pour un coût très peu coûteux – pensez à 20 Lira (12 $) – mais seulement si vous quittez les quartiers touristiques d’Istanbul, bien sûr. Cela ressemblait à un bon prix pour moi et mon copain de l’auberge qui a pris la décision de me rejoindre, une fille amusante et stimativement qui sera connue jusqu’ici comme le ginge australien.

Cependant, la paresse générale a battu notre désir d’économiser de l’argent, comme c’est généralement le cas, et nous avons fini par marcher vers le hammam le moins cher de notre quartier, idéal en face de l’arrêt du tramway de Sultanahmet, «Bath turc» écrit en gigantesque lettres orange néon .

Une fille islandaise séjournant à l’auberge m’avait parlé de son expérience de Hammam la veille. Elle a emmené le métro dans un quartier au hasard, a trouvé un hammam et était la seule femme étrangère là-bas. Elle portait un maillot de bain, tout comme quelques femmes là-bas.

A-t-elle aimé? Elle a adoré – jusqu’au moment où la dame lui a donné un wedgie afin qu’elle puisse se frotter les joues.

Cela l’a fait pour moi. Il devait y avoir une aventure dans une vérification d’un hammam!

Première partie: devenir nu

Aussie Ginge et moi avons payé nos frais d’admission (un 50 Lira quelque peu inconfortable, ou 29 $) et changé dans nos maillots de bain. On nous a chacun donné une petite serviette à carreaux rouge et blanche juste à peine assez grande pour s’enrouler autour de nous-mêmes.

Et puis la dame de Hammam nous a jeté un coup d’œil et a secoué la tête.

“Pas de maillots de bain.”

Ah bon? Mais la fille islandaise –

«Pas de maillots de bain. ne porte rien.

Très bien alors. Aussie Ginge et moi avons perdu les maillots de bain et secoué dans le hall de Hammam, les minuscules serviettes à carreaux rouges couvrant à peine ce dont elles avaient besoin pour couvrir.

“Suis-moi.”

Nous l’avons suivi à travers un dédale de pièces chaudes et torrides dans la section des femmes du Hammam.

La dame de Hammam nous regarda, sourit et sans dire un mot, nous a retiré les serviettes aussi naturellement que l’on arracherait un tissu d’une boîte.

CUEILLIR! CUEILLIR!

Et de façon inattendue australienne et moi deburisons complètement nus alors que la dame mettait les serviettes sur le sol pour nous asseoir.

Bien. Passer du temps avec votre nouveau copain de l’auberge est devenu gênant.

Ag et moi nous sommes assis de chaque côté d’un bassin débordant et avons chacun été remis un seau. Et ainsi a commencé la première partie de l’expérience Hammam, le bain: ramasser l’eau chaude et la verser sur vous-même pendant que vous vous asseyez dans une pièce remplie de vapeur.

Aussi étrange que le Hammam puisse paraître au Prudish American moyen, ce n’est pas du tout étrange ou mal à l’aise. Pendant 30 minutes, nous nous sommes détendus, avons discuté de nos voyages dans le monde et avons versé de l’eau chaude sur nous-mêmes.

C’est là que les dames de massage nous ont envoyé.

Deuxième partie: frotter

La masseuse d’Ag était la dame qui avait cueilli les serviettes de nous plus tôt, mais maintenant elle portait un bikini. Ma dame, cependant, ne portait que des bas de bikini – certains pourraient dire pour la facilité, mais je suis convaincu que c’est parce qu’il n’existe pas de haut de bikini dans l’univers qui pourrait consister en ceux qui mènent des choses avant moi!

Mes étés en tant que vendeurs de soutien-gorge au Victoria’s Secret m’ont donné une capacité à égaliser avec précision avec un soutien-gorge avec un soutien-gorge avec un coup d’œil. Cette dame, à mon avis, était un 42F, et elles n’étaient pas différentes de deux cantaloupes qui pendaient dans un sac de lingots.

Elle a mis ma serviette désormais baignée sur la table et m’a indiqué pour m’allonger sur mon ventre. Je me tourne la tête vers la gauche et j’ai paniqué.

Se tourner vers la gauche a indiqué que je ferais face à ses seins dangereux, ce qui me cariserait directement sur mon visage à un moment donné.

Se tourner vers l’idéal a indiqué que je regarderais directement la fissure des fesses de mon copain.

J’ai tourné à gauche et j’ai fermé les yeux fermement.

L’étape suivante était le gommage corporel. La dame a mis un gant d’exfoliation et a frotté dur sur tout mon corps, même mon visage. Yeouch. J’avais l’impression qu’elle frottait chaque pore complémentaire de décennies et de décennies de peau étrangère.

J’ai eu des gommages corporels dans le passé, et le résultat d’une séance d’exfoliation particulièrement intense a toujours la même chose – des morceaux de peau morte gris collants roulés ensemble. Je m’attendais à voir cela quand je me suis assis – et haleté.

Ma peau était recouverte de lignes noires et ondulées de peau sale et morte. Voilà à quoi ressemble une véritable exfoliation! Mon dieu – combien de saleté était sur ma peau ?! Cette saleté était-elle de Jordan la semaine dernière, du Mexique en juin dernier, du Cambodge l’année dernière, d’Irlande il y a dix ans ?!

Nous sommes tellement de la saleténull